Общие рекомендации

Четвертое: определите, какие ресурсы вам необходимы для достижения цели. Что у вас уже есть, а чего не хватает. Возможно, вы начитаны и обладаете чувством юмора и можете использовать эти ваши сильные стороны для привлечения внимания к себе со стороны мужчин или женщин, но вам может недоставать уверенности и энергии, и тогда вам следует подумать, каким образом развить в себе эти качества. Или (для женщин) у вас неплохая фигурка или красивые ноги, но ваш гардероб не подчеркивает этих достоинств, и вам нужно сменить платье.

Пятое: разбивайте глобальную цель на ряд промежуточных. Если цель мужчины — переспать с женщиной, но не стоит стремиться достичь этого на первом же свидании. Он должен помнить, что «терпение и труд все перетрут». Настроиться на конечный итог и определить более мелкие, зато более достижимые цели на каждое свидание: сначала понять ведущие мотивы данной женщины и, играя на них, вызвать интерес; затем сделать так, чтобы этот интерес приобрел сексуальный оттенок; потом — разжечь это желание; и только после этого предоставить женщине возможности для его реализации. Каждый маленький успех на очередном этапе станет придавать силы, а ожидание итогового приза будет не таким томительным. Если ситуация позволяет, вы можете перескочить через очередной этап, и тогда это станет приятным сюрпризом, но не форсируйте ситуацию без особой надобности.

Шестое: прежде чем приступить к реализации цели, подумайте, нет ли у вас ограничивающих убеждений или жизненных принципов, которые вступают в противоречие с данной целью. Например, если папа с ремнем в руках твердо внушил мальчику в возрасте трех лет, что врать плохо, или с детства образ матери был для него настолько значим, что он перенес его на всех женщин, которых считает ангелами во плоти, то шансы такого мужчины охмурить и соблазнить понравившуюся сокурсницу будут минимальными. Дело в том, что сознательно сформулированные цели нередко вступают в конфликт с подсознательными принципами, заложенными в нас в детстве, и исход этих тихих внутренних войн чаще заканчивается в пользу подсознания. Поэтому если вас преследуют неудачи на сексуальных фронтах, есть смысл разобраться со своими жизненными принципами и моральными установками, мешающими вам жить. Смотри пункт № 3 — «Больше гибкости».

Теперь поговорим о втором постулате НЛП — о внимании.

Согласно исследованиям в области человеческой коммуникации, 55 % производимого эффекта от любого сообщения приходится на язык тела (позу, жесты, взгляд), 38 % — на голос (его тембр и высоту, а также темп речи) и только 7 % полученного эффекта обусловлены содержанием слов. Поэтому большой проблемой в общении между мужчинами и женщинами является неумение первых понимать невербальные сигналы вторых, а также их неспособность посылать нужные невербальные сообщения. Что касается позы и жеста, то на эту тему написано немало книг, наиболее известной из которых является «Язык жестов» Алана Пиза. Специфическим предметом НЛП является язык глаз, согласно которому движения наших глаз меняются в зависимости от того, видим ли мы внутренним взором какие-то картины, слышим ли мы про себя мелодии или проговариваем фразы, или же вызываем в памяти телесные ощущения. Эти сведения есть в любом пособии по НЛП, и они в принципе могут помочь в деле налаживания контакта с женщинами. Если ваша избранница «визуал», мы можете рисовать перед ней соблазнительные картины, если «аудиал», то придется работать в основном голосом, придавая ему бархатные и соблазняющие оттенки, если «кинестетик», то на первом же свидании вы смело можете позволить себе сократить дистанцию и слегка, как бы невзначай, погладить по руке вашу собеседницу (чего на первых порах не рекомендуется делать с «визуалкой»).

При установлении контакта весьма важным является понятие раппорта — построение особой доверительной связи между собеседниками. Для его осуществления используется так называемая «подстройка» — под позу, под голос, под образ мира собеседника. Необходимость ее состоит в том, что человек легко и естественно принимает как руководство к действию свои собственные мысли, но с подозрением и критикой относится к мыслям других людей. Это нормальная реакция личности, которая отстаивает свою индивидуальность в борьбе с социальным окружением. Как показывает опыт величайшего гипнотизера современности Милтона Эриксона, человек практически не может сопротивляться чужим мыслям, аккуратно и нежно вложенным в его сознание, если они «завернуты» в его же собственные словесные конструкции и произнесены собеседником, который сидит в той же позе, как и он, говорит и дышит в том же темпе и использует в своей речи такие же выражения.